Ta med ljus och rökelse till klassrummet och ha en ceremoni där du åkallar de högre gudarna och ber dem välsigna din tenta och rätta alla stavfel.
Lämna in din hemtenta i ett plomberat kuvert med frimärken från hela världen på det. Om läraren frågar så säg att du ville ha ett flertal bedömningar på din tenta, sedd från olika perspektiv.
Skaffa ett stort pappersark. Häll ut färg på det och smeta runt det mycket. Förklara för läraren att det var ett otroligt krävande tentaämne och att du inte kunde skriva ner allt du hade att säga.
Jämför och kontrastera rollfigurerna James T. Kirk och Jean-Luc Picard från TV-serien Star Trek. Hävda att den ene är egentligen Hamlet och den andre är Kung Lear. Säg sedan att Worf är Ofelia.
Skriv hela din tenta på dörren till skrivsalens toalett.
Skriv ner fullständigt nonsens och säg sedan att det är citat från en Zenmästare som talat i tungor.
Vägra att skriva tentan på grund av att du är medlem i Naturvårdsföreningen och att du är motståndare till den enorma skövlingen av träd som görs för att producera papper till tentaskrivningar.
Använd gaffeltruck för att lämna in din hemtenta, även om det bara är några sidor. Förklara att det du skrivit är väldigt tungt.
Ta en syl och stick en massa hål i din tenta på vägen till inlämningen. Säg att du blev attackerad av kråkor på vägen till skolan.
Använd ett och samma papper för att skriva ut hela din tjugosidorstenta. Låt skrivaren skriva över texten tio gånger på varje sida. Säg att du bara hade ett enda pappersark.
Rita små nidbilder av din lärare i marginalen på tentan.
Gör obskyra förknippningar mellan totalt orelaterade saker. Till exempel så invaderade Hitler Frankrike eftersom köttet i västra Tyskland var lite rödare efter stekning än köttet i de östra delarna, eller att det romerska riket kollapsade eftersom de inte hade nog med kvalificerade botanister.
Sätt smeknamn på historiskt betydande personer. Kalla Gustav Vasa för "Gugge", Gustav IV Adolf för "Adde" och Winston Churchill för "Snuppe".
Låtsas att du har ett talfel och dälföl måste skliva bokstaven "l" näl du egentligen ska skliva "r".
Spill lite martini på din hemtenta i sociologi. Säg att du skrev den sittande vid bardisken eftersom du verkligen ville se "sociologi in action".
Sätt ett fotavtryck på baksidan av varje papper, och om läraren frågar om det säg att det är en fotnot.
Skriv hela din tenta som en enda lång mening som aldrig tycks ta slut, och som är fullproppad av semikolon och koman, tillägg hit och tillägg dit, men kom ihåg att aldrig, aldrig avsluta meningen.
Kom in i klassrummet med en häst, eller en kamel, bredvid dig. Plocka fram tentan ur en utav sadelväskorna då läraren ber om den. Lås sedan in hästen i städskrubben och vägra diskutera det som du just gjort.
Skriv tentan och gjut sedan in den i en cementklump och säg att maffian lyckades få tag i den innan du hann lämna in den.
Lämna in din tenta oskriven och säg att den är skriven med osynlig färg.