Norge Historier

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.
Varför har norrmännen pyjamas på sig när de åker motorcykel?
För att de ligger ner i kurvorna.
Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.
Vad gör norrmännen ute i sin trädgård, klockan tre på natten den 30 september och med en ficklampa i handen?
Ställer om soluret till vintertid.
Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.
Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig.
- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.
Skylt i norsk guldsmedsaffär:
"Vi gör hål i era öron medan ni väntar".
- Vet du varför norrmännen har genomskinliga matlådor?
- Nej!
- För att veta om de är på väg till eller från jobbet!
Två norska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur
ströva fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin
ny gris. På vägen hem undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja
på vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra
bonden och det gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack
i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet; vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter
ingen av dem hade nå´n svans.
- Hur ska vi göra nu då? undrade ena bonden.
- Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra.
- Men det är väl djurplågeri? Det kan vi inte göra.
Båda funderade en lång stund varefter den ena sa:
- Skulle man inte kunna göra så att en av oss tar den skära grisen
och den andra tar den svarta?.
- Vet du varför norrmännen inte skriver grattis på sina tårtor?
- Nej!
- De får inte ner tårtan i skrivmaskinen.
- Vet du varför norrmännen bygger runda hus?
- Nej!
- För att inga hundar ska pissa i hörnen.
- Vet du varför norrmännen bär på en bildörr i öknen?
- Nej!
- För att de ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt.
- Vet du varför norrmännen bär på två bildörrar i öknen?
- Nej!
- För att de ska kunna bjuda in en kompis.
En norrman, en ryss och en amerikan pratade med varandra en dag.
Ryssen sa: "Vi var först ut i rymden!"
Amerikanen sa: "Vi var först på månen!"
Norrmannen sa: "Vi kommer först till solen!"
De andra två skakade på huvudet och sa: "Du kan ju inte åka till
solen. Du kommer ju att brinna upp..."
"Äh, jag är väl inte dum heller. Jag åker på natten!"
En norrman ringer till sin svenske vän tidigt en måndagmorgon och säger:
"Var snäll och hjälp mig med mitt nya pussel som jag har köpt. Det är
   verkligen svårt. Jag vet inte ens hur jag ska börja..."
Svensken frågar: "Vad ska pusslet föreställa?"
"Tja, bilden på kartongen visar en tiger, så det måste ju vara det."
Svensken går hem till norrmannen och sätter sig vid köksbordet där
norrmannen har spridit ut innehållet i kartongen.
"För det första", säger han, "jag kommer aldrig kunna få ihop det här
   till en tiger, och för det andra så föreslår jag att du tar en kopp
   starkt kaffe och lägger tillbaka alla Kellogg's Frosties i kartongen."
Det var en norrman som skulle ut och fiska. Han tog sitt metspö och
gick ut. Till slut kom han fram till platsen som var hans mål. Eftersom
det var vinter tog han fram sin isborr och började borra i isen.
Då hörde han plötsigt en röst:
- Det finns ingen fisk under isen.
Norrmannen hörde rösten men struntade i den. Han släppte ner linan i vattnet.
Då hörde han rösten igen:
- Det finns ingen fisk under isen!!
- Är det du Gud?
- Nää, det är ishallsinspektören.
Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en
utländsk bilist stannade och frågade efter vägen. Han prövade först
på engelska, sen på tyska och till sist på franska. Men norrmännen såg
bara ut som frågetecken i ansiktet. När bilisten kört sin väg säger
den ene norrmannen:
- Du, man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
- Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre.
Du ser själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade
han för nytta och glädje av det?!
En norrman säger till en kamrat :
- Vet du hur man slutar att röka ?
- Ja, prova med tuggummi !
- De är så svåra att få fyr på !
- Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare ?
- Nej !
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.
- Vet du vilka som är de två farligaste människorna i världen ?
- Nej !
- En Rysk ubåtskapten och en norrman med kreditkort.
- Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej !
- De kan slå rot.
Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken !
- Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk ?
- Nej !
- För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem.
- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.
- Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret ?
- Nej !
- De norska frisörerna har infört självbetjäning !
En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka :
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade !
En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige.
Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där.
Men, han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort banan var, och
tänkte "dette går aldri", men han la i fulla bromsar, fulla flaps
och började inflygningen.
Det gick trots allt bra, han lyckades stanna planet precis vid kanten,
och sa med en pust av lättnad:
- "Ja, den va kort den!"
Men så såg han sig om och sa:
- "Men den va kempebred!"
Norrmannen Ove var på ett nöjesfält. Han var väldigt förtjust i skytte,
så när han såg ett skyttestånd vid ingången gick han genast och spelade,
Han sköt väldigt bra, 97 av 100. För detta vann han en livs levande
sköldpadda. Efter detta gick han runt lite på nöjesfältet, men på
vägen tillbaka sköt han igen.
Denna gången fick han 100 av 100. Han som skötte ståndet sa:
- Grattis, du får välja vad du vill från prishyllan!
Ove svarade:
- Ja, då skulle jej vilje ha en såden hamburgare till, men med mjukt
bröd denne gang!
En norrman gled runt i en splirrans ny Cadillac. Hans kompisar blev väldigt
förvånade, och frågade honom hur sjutton han hade fått tag i en sådan fin bil.
Norrmannen förklarade:
- Jag satt utanför ett fik i morse, och då kom en snygg tjej förbi i en bil och
frågade om jag ville åka med. Så jag följde med henne.
Vi åkte ut på landet och hon stannade bilen. Hon bad mig att kyssa henne,
så jag gjorde det. Sedan klädde hon av sig så att hon stod där i bara underkläderna.
- Du får precis vad du vill, sa hon.
.. och jag förstod ju på en gång att jag aldrig skulle få plats i hennes trosor, så
jag tog bilen.
Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State
Building. Då kom det in en norrman och satte sig brevid den amerikanen.
Då sa amerikanen:
Jag har kommit på att om man hoppar genom fönstret här på högsta våningen så
kommer man av den starka luftströmmen drivas in genom fönstret på andra
våningen. Norrmannen trodde honom givetvis inte, så amerikanen demonstrerade
påståendet och hoppade ut genom fönstret. En stund senare kom han upp med
hissen till norrmannen. Nu när han trodde honom så ville han ju också prova,
så han hoppade ut, men kom inte tillbaka.
Då sa Bartendern till amerikanen:
Du Stålmannen, ibland kan du vara en riktig skitstövel.
En norrman till en annan: Om du kan gissa hur många äpplen jag har i påsen
så får du bägge!
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
- Vad står det i botten på norska simbassänger?
- Rökning förbjuden.
- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Man simmar ner och knackar på!
- Hur sänker man den en gång till?
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Den här gången går vi inte på det!"
- Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
- De letar efter lågpriser.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
En liten kille sitter jämte en stor man i baren och säger,
- Hej, vill du höra en bra norgehistoria?
Den stora killen flinade och sa:
- Jag råkar vara norrman. Och ser du de där två stora killarna
längst bort i baren? De är norrmän. Barens ägare är också
norrman. Är du säker på att du vill berätta norgehistorien?
- Nej!, sa den lille killen och tittade sig omkring.
- Vad är det nu då? Är du rädd för oss?, frågade den store.
Den lille killen såg den store rakt i ögonen och sade:
- Nej, jag orkar bara inte förklara vitsen fyra gånger.
Det va den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra
då en Svensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt efternamn:
- Johansen!
Varpå en norsk reste sig och sa:
- De e ja, och blev skjuten.
Varpå svensken ropade en gång till:
- Michalsen!
Varpå en annan norsk reste på sig och sade:
- De e ja, och blev skjuten.
Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade för full hals.
- Svensson!
Varpå man hörde:
- Vem e det som ropar?
Varpå han reste sig och sa:
- De e ja!
Det rapporteras att ett 2-sitsigt Piper-plan störtat i en kyrkogård
i Drammen. Norska Räddningsverket meddelar att Drammens brandkår har återfunnit
300 kroppar hittills, men man fortsätter att gräva.
- Varför har norrmännen p-piller i spolarvätskebehållaren på bilen?
- Vet inte.
- För att slippa ha "gummi" på torkarna!!!!!!
- Vet du varför man skriver norska böcker så sakta?
- Nej!
- Norrmännen läser inte så fort.
Norrmannen kom till pastorsexpeditionen och sa:
- Jag vill byta namn för alla hånar mig.
- Vad heter Ni?
- Trygve Hitler.
- Och vad vill Ni byta till?
- Terje Hitler.
Två norrmän sitter och lyssnar på radio.
- Ni lyssnar nu på program 1, sa nyhetsuppläsaren.
- Hur kunde han veta det, undrar den ene norrmannen.
Två norrmän stod och betraktade en staty.
- Rest 1923, står det.
- Men det står inte vart han reste.
En norsk lärare ritar ett streck på tavlan och säger:
- Det skall föreställa en koppartråd.
Efter en stund ångrar läraren sig och stryker ut strecket.
Han ritar ett nytt streck och säger:
- Förlåt, det skall vara en järntråd.

- Hur gammal är en person, som är född 1923?
- Kvinna eller man, undrar den norske eleven.
- Min läkare har ordinerat mig att dricka
en timme före maten, sa norrmannen.
- Klarar du det då?
- Nej, jag orkar bara i tio minuter.
En norrman kom till läkaren och sa att han såg dubbelt.
- Sätt Er på soffan!
- Vilken av dem?
En norrman fick rådet att vara försiktig med spriten.
Han köpte därför en mjuk väska.
Hört på en norsk bensinstation:
- Fyllde Ni min bil med bensin?
- Ja, men när jag öppnade dörren, så rann nästan allt ut.
- Vet du varför norrmännen aldrig kommer fram till Göteborg?
- Ja, några mil innan Göteborg står det Backa.
En norsk familj höll på att samla trasiga glödlampor.
De skulle nämligen bygga ett mörkrum när de fått tillräckligt många.
- Vet du hur norrmännen får råd med en video?
- De säljer TV:n.
Den norske rånaren som hade kommit över 23000 kronor i
kassa 1 gick omedelbart till kassa 2 för att öppna ett kapitalkonto.
En norrman skulle hoppa ut från ett flygplan,
då hans kamrat hindrade honom.
- Tokstolle, du måste ju använda fallskärm.
- Måste jag?
- Ja, det regnar ju.
Ole ville köpa en fönsterruta, 25x30 cm.
- Vill Ni ha den inslagen?
- Nej tack, en sådan har jag redan.
- Jag skulle vilja ha en gräddkanna, sa norrmannen.
- Med pip, undrar expediten?
- Nej, den skall vara tyst.
En norrman står inför domstol i Stockholm, och domaren frågar:
- Känner Ni inte till Sveriges lag?
- Jovisst, AIK, Djurgården, Öster...
- Vet du hur en norsk avrättningspatrull är uppställd?
- Nej!
- De står i en cirkel med offret i mitten.
Efter att ett stort antal fångar rymt med helikopter från ett
norskt fängelse, upprättade den norska polisen vägspärrar.
- Ni sköt nästan majoren, ryter den norske kaptenen.
- Skall jag försöka igen, undrar den norske soldaten.
- Vilka steg vidtar ni om fienden kommer
rusande mot er med dragen bajonett?
- Så långa som möjligt, svarar Ole.
- Har du hört att brännvinet skall gå upp med 30%?
- Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit för svagt,
svarar norrmannen.
Hört efter en fotbollsmatch i Norge:
- Vad blev resultatet?
- 0-0.
- Vad stod det i halvlek?
En norsk flicka gick till prästen och skulle bikta sig.
- Jag är gravid.
- Är du säker på att det är ditt?
En norsk lärling var hos en smed, som sa:
- När jag lägger järnet på städet står du klar med stora hammaren.
När jag nickar med huvudet slår du till det.
Smeden blev 32 år gammal.
- Spolar du vatten på tavlorna?
- Ja, har du aldrig hört talas om konstbevattning,
svarade den norske konstnären.
- Varför kastar norrmännen brödrosten i vattnet?
- För att den ska rosta bättre

En norrman blir skjuten i pannan och säger:
- Det var nära ögat.
Det ver en norsk, en tysk och en Bellman som gick i öknen. Helt plötsligt
fick de se en simbassäng. De frågade ägaren om de fick ta ett dopp. Det fick de!
- Men, sa ägaren, tänk på att bassängen är förtrollad. Ni måste tala om vad ni vill bada i.
Först hoppade norrmannen i och när han var i luften sa han:
- Coca cola.
Sedan hoppade tysken och han sa:
- Fanta.
När bellman skulle hoppa snavade han och sa:
- Skit också!
Jag hade nyss avnjutit en måltid hos min bror och hans familj. Konversationen
fortsatte vid middagsbordet och utan att tänka närmare på det, tog jag fram
min plånbok och började leta efter en tandpetare.
Min lilla brorsdotter betraktade mig först med storögd förvåning och utbrast
sedan:
- Du behöver inte betala!
- Nå Nisse, vad använder samerna renskinnen till?
- Att ha renar i, magistern!
Två norrmänn satt och stirrade på ett upp och nedvänt glas. Den ena sa:
- Titta, det där glaset har ingen öppning!
- Nej, sa den andra, och vände på glaset och sa:
- Ingen botten heller!
- Vet du varför norrmännen ställer sig på balkongen när det åskar?
- Nej.
- De tror att någon tar kort.
- Vet du varför norrmännen inte äter spagetti?
- Nej.
- Därför att de inte har så långa tallrikar.
Den nygifta frun i Oslo till sin man:
- Varför har ni hatten på när du borstar tänderna?
- Det står ju klart och tydligt på tuben: "Glöm inte sätta på hatten."
- Var är ni född?
- I Norrland.
- Vilken del?
- Hela jag.
- Vad är det du bär på?
- Rör.
- Men varför ramlar du så ofta?
- Det är stuprör!
- Vet du vad Norges långsammaste skidåkare heter?
- Nää.
- Inge Glid
- Vill du höra en jättekort historia?
- Ja.
- En avbruten tandpetare.
- Vad får man om man delar ett A4-ark i två delar?
- Ett norskt pussel
- Ta tag i den här tråden är du snäll!
- Ja....
- Känner du något?
- Nej.
- Jaha, då är det nog den andra som den livsfarliga elströmmen går då
- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är trillingar.

- Varför skaffar du dig inte en fickräknare?
- Onödigt, jag har inte fler fickor än att jag kan räkna dem.
- Min son är en sann djurvän.
- Min med. Igår bytte han ut sin syster mot en hund.
- Vet du varför norrmännen inte slår ihjäl flugor?
- ???
- Det är deras nationalfågel.
Hur gör norrmännen falska tior?
De stryker två nollor på tusenlapparna.
Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.
Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela Norge.
Vad är en norsk massageapparat?
Ett tomt Treo-rör med en humla i.
Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.
Ole ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.
Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.
Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.
Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Oj då. Han kan inte må så bra.
Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!
Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!
Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...
Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser.
Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.
Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.
Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.
Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.
Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom.
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.
Varför har norrmannen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.
Varför har norrmannen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.
Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna.
Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.
Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken.
Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade:
"Jag skall ha den första för att jag bor i det intelligentaste landet".
Då tog amerikanen den andra och sade:
"Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen".
Då sade svensken:
"Vi singlar slant om den sista"
Finnen sade då:
"Det behövs inte. Intelligente norrman tog min ryggsäck".
- Varför går alla norrmän med polotröjor?
- För att man inte ska se att huvudet är dit skruvat!
Norrmannen som kom in i den bäckmörka stugan mitt ute i skogen utbrister:
- Här kan det inte ha varit tänt på länge.
Programledaren i den norska televisionen säger:
- Och nu kommer vi till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "älg".
Två norrmän satt i en båt och fiskade efter en liten stund frågade den ene norrmannen den andre:
- Vet du var man kan köpa flöten?
- Nej hur så?
- Mitt försvann nyss!
- Varför har Norrmän dörren öppen när de är på toaletten?
- För att ingen ska titta in genom nyckelhålet!
- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen framåt och bakåt.
- Hur lång tid tar det för en norrman att tvätta ett källarfönster?
- Vet inte...
- 10 timmar! Han måste nämligen gräva ner stegen först!
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!"
Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot.
Vad får man om man delar ett A4-ark i två delar?
Ett norskt pussel.
Två norrmän satt på en pubb och stirrade på ett uppochnervänt glas.
Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.
Varför behövs det 401 norrmän för att byta en glödlampa?
En håller i lampan och 400 snurrar huset.
- Jag kan en fenomenal Norgehistoria!
- Hej, ta det lugnt, jag är norrman!
- Ok. Jag ska berätta den sakta.
Har du hört att Norge börjat köpa upp alla svenska körsbär?
Varför det?
De har gett sig fan på att skaffa sig ett eget kärnkraftverk.
Varför har norrmän alltid så fett hår?
Vet ej!
Jo, därför att oljan stigit dem åt huvudet!
Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom fram till en tunnel
som var 3,60 m hög. Norrmännens lastbil var däremot 3,70 m hög.
Den ena frågar:
- Ser du någon polis?
- Nej.
- Bra, då kör vi!
Varför la dom ner ring så spelar vi i Norge?
Vet ej.
Jo. därför att det fanns 1500 skivor i potten!
Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i spolarvätskan?
Nej???
Jo, därför dom vill slippa ha gummi på vindrutetorkarna!