**1** Sven-Pelle jobbade i Kramfors och träffade en dag sin gamle kompis Kalle på stan. - Du må tro att jag har kommit mig upp i jobbet. Jag har sex man under mig. - Jaså, svarade Kalle. Har du blivit bas? - Nej, jag har blivit traversförare.

**2** Regementsläkaren till sjukvårdaren: - Hur står det till med patienterna i dag? - Tack utmärkt, doktorn. Det är bara en simulant som har dött i natt.

**3** - Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen. Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan. - Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går? - Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.

**4** Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta. - Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon. - Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr. och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: - Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått. - Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast ...

**5** - Min fru är dödsrädd att någon ska stjäla hennes kläder. Nu har hon hyrt nån som vaktar dom. Jag upptäckte honom i går kväll när jag kom hem.

**6** Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån: - Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen gärna vill se. - Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst vill komma åt. Underkjolen gäspade och muttrade: - Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så jag vill sova nu.

**7** Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det: - Äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden. - Ja, men den här satt och grät!

**8** - Jag kan inte sova om nätterna, doktorn. - Då kanske du lider av maran. - Nä, hon sover i ett annat rum!

**9** - Hörde du att Karlsson blev rasande när hans fru fick tvillingar? - Ja, han rusade ut på stan och skulle leta upp den andra pappan!

**10** En äldre herre sitter på en bänk och filosoferar: - Förr fick man ana sig till det man inte fick se. Men nu får man se mer än man anar.

**11** Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet ser inte ut att falla prästen i smaken, varför Signe säger: - Smakar det inte bra? - Nja, som jag sa vid andakten, vi får under inga förhållanden glömma bönerna.

**12** - Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna. - Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

**13** - Vet du vad norrmännen gör när de ska tvätta bilen? - Nej! - En håller i slangen medan den andre kör bilen fram och tillbaka.

**14** Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan. Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green, bara en halv meter från hålet: - Vad ska jag göra nu? - Bollen ska ner i hålet där flaggan står, svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget. Då säger hustrun ilsket. - Varför sa du inte det med en gång.

**15** Två herrar skulle duellera. När dagen var inne fick den ene ett telegram som löd: "Vänta inte på mig, skjut bara"!

**16** - Får man blanda ihop juridik och idrott? - Ja, i lagidrott.

**17** En rödhårig och en flintskallig träffades. Den rödhårige sa: - Var inte du med när Gud skapade håret? - Du, jag kom lite sent och då fanns det bara rött hår kvar -- det ville jag ju inte ha.

**18** - Varför gråter du när jag friar till dig, Anna? - Det är bara glädjetårar. Mamma sa, att jag inte ens kunde få en åsna till man, och nu har jag en!

**19** Sussi var på väg till doktorn med en flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen. - Är det hembränt? undrar konstapeln. - Det kan man kanske säga, säger Sussi, vill han se apparaten?

**20** Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke! - Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått, sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa: - Se här, blå sockor?

**21** En präst blev en dag hembjuden till en bonde. Denna ville visa prästen sin ladugård. Efter titten på väg tillbaka till gården passade en mås på att göra sina behov, som landade på prästens hatt. Prästen tittade upp mot skyn, knäppte sina händer och sade: - Tack käre Fader för att du inte gav korna vingar.

**22** - Är svart en färg? frågade norrmannen i TV-butiken. - Javisst! - Är vit också en färg? - Visst! - Ja, jag har alltid sagt till min fru att vi har färg-TV!

**23** - Jag vet att du önskar att jag vore död, så du kunde trampa på min grav, sade svärmodern. - Nej då, muttrade svärsonen. Jag hatar att stå i kö!

**24** Det var en gubbe som låg på sjukhus. Doktorn kom in och frågade: - Har ni haft röda hund? - Nä, men en liten terrier.

**25** Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig sonen och sade: - Hör på, om du vill ha framgång i livet är det två speciella ord, som du ska sluta använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt. - Okey då, farsan. Och vilka två ord är det?

**26** Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare. Den ene säger: - Vad stora råttorna har blivit i år. Då svarar damen: - Och skinnjackor har de fått också.

**27** Storbonden Persson skulle fira guldbröllop med sin hustru. Persson ville slå på stort och bjöd på fin restaurang. Bara det finaste gott nog. Löjromstoast som förrätt tyckte Persson lät bra. Och en riktigt stor och maffig oxfilé med bearnaisesås som varmrätt. Fott vin till, förstås. - Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilén, undrade hovmästaren. Persson tänkte en lång stund. Sen sa han: - Har ni bintje?

**28** När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat. - Det tror jag säkert, käre vän. - Ja, hon rymde med honom.

**29** - Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen. - Och vad sa han då? - Han sa att han förstod mig!

**30** - Så hög säng lillen har. - Ja, annars hör vi inte när han ramlar i golvet.

**31** I går kom storken till oss ... - Gratulerar. Var det en pojke eller en flicka? - Hur ska jag kunna se det, när den ligger uppe på skorstenen.

**32** Man till arbetskamrat: - Jag är stolt över att jag har slitit och sparat i 30 år så att jag kan ge mina barn vad jag aldrig hade: en far som är skuldsatt upp över öronen.

**33** - Jag hörde att du har köpt en ny villa. - Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare för att låna telefonen, och du vet hur det känns att bara tacka och gå!

**34** Det nyanställda sekreterarens uppfattning om hur ord bör stavas överensstämde inte med Akademiens ordlista, varför chefen fann sig föranlåten att säga: - Men det förstår väl fröken, att om ni är osäker på hur ett ord stavas, måste ni slå upp det i ordlistan. - Men jag är aldrig osäker!

**35** - Vad är det för skillnad på ett vanligt gevär och en kulspruta, pappa? - Det är samma skillnad som när jag talar, och när mamma gör det.

**36** Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade: - Var dimman besvärlig? - Minst sagt. På vissa håll var den så tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.

**37** Sekreteraren: - Det har kommit ett brev från chefens son. Chefen: - Lägg det bland obetalda räkningar.

**38** - Hur gammal är du så, min lilla vän? - Jag har fyllt sex,snart är jag halv sju.

**39** - Nu, min son, är du så gammal att du bör hjälpa till med utgifterna. - Ja, gärna. Jag var rädd att jag skulle hjälpa till med inkomsterna.

**40** Läraren: Kan någon stava till krysantemer? Olle: Vita eller gula. Läraren: Vi säger väl gula ... Olle: G - U - L - A.

**41** Kal hade bott i ett gammalt hus i Majorna i över 40 år. En dag sa han upp sig. Hyresvärden: - Men snälla Kal, varför detta. I har ju bott här så länge. Förresten, vart ska Kal flytta? Kal: - Till andra sidan gatan. Hyresvärden: - Men varför i all världen flytta så plötsligt? Kal: - Vet ente riktigt själv en de e kanske lite zigenarblod i maj.

**42** Den tunnhårige kunden klagar hos frisören: - Varför ska jag betala samma pris som kunder som har mycket hår? - Jo, se själva klippningen kostar oss bara tio kronor, resten är hittelön.

**43** En stridsvagn mötte en sköldpadda. - Va ful du är, sa stridsvagnen. - Ska du säja, som har snoppen mitt i pannan!

**44** Kalle var hängig en dag, så basen frågade: - Har du ingen arbetslust i dag? - Jodå, svarade Kalle, men man kan väl behärska sig.

**45** - Vad kallas en bit land som sticker ut i havet? - Landtunga! - Men vad kallas det när vatten sticker in i landet? - Sjötunga!

**46** En väginspektör kontrollerar en väg i en avlägsen by. Ingenting är bra. Slänterna är för branta, kanterna är ojämna. Förmannen lyssnar tålmodigt och säger till slut: - Men längden då, passar den?

**47** Lärarinnan i småskolan hade låtit fotografera klassen på en gruppbild och försökte förmå de små eleverna att be sina föräldrar att köpa var sitt foto. - Tänk, sa lärarinnan, så roligt ni kan ha av en sådan bild när ni blir gamla. Ni kan peka på Greta och säga: "Tänk, nu är hon gift och har egna småbarn". Och Olle han har kanske blivit doktor och allting. - Ja, hördes en entusiastisk röst i klassen. Och vi kan peka på fröken och säga: "Hon är död nu".

**48** Läraren: - Vad menar vi med bevingade ord? Olle: - Det är väl ord som är bortflugna när man behöver dom ...

**49** - Fy tusan vilken kall vinter det har varit. Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

**50** Vitsige Ville kommer in på frisérsalongen och frågar: - Klipper ni hår här? - Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av.