Det löser sig, sa han som sket i badkaret.
Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet.
Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!
Pessimisten vinner alltid när han har fel.
Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.
Skänken slant till gubbarna som bar upp byrån.
Livet är som en tärning, det bästa man kan få är 6.
Fågelskådaren höll truten.
Tandläkaren höll käften.
Shell inte på Statoil, dom är helt OK
P-Lisan hade parkingsons sjuka
Nu tar jag igen mig mellan skinkorna, sa slaktarn
"Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?"
"Det är motstånd."
"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr det är tax-free."
"Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik."
"Japp!"
"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, upp med hakorna."
"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."
"I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor."
"Oj! Då frös du väl fast?"
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
Polisen stoppar en bilist.
"Får vi gå igenom er bil?"
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"
"Mamma, varför är det synd om myror?"
"Det är väl inte synd om myror?"
"Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna."
"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr," sa Hans.
"Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp."
"Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla."
"Är bekymren över nu då?"
"Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."
Det har egnat kraftigt i fjorton dagar, och en utav sommargästerna på pensionatet meddelar värdinnan att han tänker resa hem.
"Men trivs ni inte här," frågar värdinnan.
"Jovisst, men det regnar billigare hemma hos mig i stan."
Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
"Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer."
"Jaha," sa Kalle. "På frökens högra eller vänstra?"
Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."
"Tack så mycket för dansen."
"Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren."
"Hur hade du det på Mallorca under semestern?"
"Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut."
Grisen Albert stod och mediterade vid en väggkontakt:
"Kära vän, varför har de murat in dig i väggen?"
Gästen till kyparen:
"Kan jag få en kaffe utan grädde?"
Kyparen kommer tillbaka och säger:
"Vi hade tyävrr ingen grädde. Går det lika bra med kaffe utan mjölk?"
Gråtande pojke till damen:
"Hur gick det min lille vän?"
"Jag slog mig på ändan."
"Det heter inte ända det heter bak."
"Vart bor du då?"
"På andra baken av stan."
RFSU släpper nu nya slogans till sina kondomer.
FELIX kondomer: Gör det goda godare!
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
NOKIA kondomer: Connecting people!
OLW kondomer: För att du älskar det goda!
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
GINSANA kondomer: Orka mer!
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!
L'OREAL kondomer: För det är jag värd!
MARABOU kondomer: Mmmm....
GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry!
MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!
KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!
ODDSET kondomer: Ja, där satt den!
AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!
DAIM kondomer: You´ll never forget your first?
ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!
KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!
SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!
JUICY FRUIT kondomer: A packet full of sunshine.
ORGANICS kondomer: Från rot till topp!
SAAB kondomen: Av personliga skäl!
MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!