Eriksson & Lundevall

Den "roliga" sidan

Roliga historier

Vet du varför käringar över fyrtio inte kan leka kurragömma?
Jo! Ingen leter efter dem.

Norrmannen som körde formel-1 kommer in i depån för punktering efter fyra varv, efter 13 varv för att fylla på olja.
När han har kört 19 varv kommer han in och frågar efter vägen.

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil.
Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten
och slog en volt.

Tolv norska marinsoldater drunknade härom dagen.
Deras ubåt fick motorkrångel och de gick ut för
att putta igång den.

En svensk hare såg en norsk hare hoppa över gränsen från Norge till Sverie.
Den svenska haren hoppade då fram till den norska haren och frågade.:
-Varför flyr du från Norge?
-Det är älgjakt i Norge nu.
-Ja, men du är ju ingn älg.
-Nä, men försök övertyga norrmännen om det.

- Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
- Ja men det är väl inget att bråka om!
- Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.

-Fick du någon fråga i skolan idag, Niclas?
-Ja det fick jag, och det var bara jag, som kunde svaret.
-Jaså det var roligt, vad var det för fråga?
Fröken frågade vem som hade slagit sönder fönstret i korridoren!

Lärarinnan till en elev:
Andreas, om du har 5 äpplen i ena handen.
Och i andra handen har du 8 äpplen.
Vad har du då?
Andreas: Stora händer.

Det sitter alltid tre poliser i en norsk polisbil då de är på en utryckning:
Den ene kör, den andre skriker blått ljus, blått ljus och den tredje skriker tuut-tuut, tuut-tuut.

- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?

- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på
två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.

Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.

Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen. Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska. Men norrmännen såg bara ut som frågetecken i ansiktet. När bilisten kört sin väg säger den ene av norrmännen:
-Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
-Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta och glädje av det?!

Jo, det var så att Kålle gick på kvällskurs för att lära sig engelska.
En dag var han och Osborn på promenad nere i hamnen, där dom tänkte titta på dom Engelska krigsfartygen som var på besök. Under hela prommenaden höll Kålle på med att fråga och plåga Osborn med alla nya engelska ord han lärt sig på kursen, Osborn trivdes inte alls med detta, men precis när de kom fram föll en Engelsk sjöman i vattnet från ett av fartygen, han försvann under ytan ett ögonblick men strax dök hans huvud upp över ytan och han började omedlbart ropa "help,help". Då sa Osborne, "döö Kålle, där ser du fanimej en gubbe som snackar engelska flytande".

Vet ni varför norrmännen klär sig i sin bästa kostym och ställer sig framför fönstret när det åskar och blixtrar ute?
De tror att de blir fotograferade

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören
att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var
väldigt svårväckt. Nästa morgon står han rasande
på Malmö station och skäller ut konduktören för
dennes slarv. När han har gått sin väg så kommer
en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karln var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck, men det var
ingenting mot han som jag satte av i Alvesta.

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen.

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Varför är det inte tak på norges dårhus?
Det skulle vara för svårt att sätta tak över hela Norge

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Servitören:
-Hur fann min herre biffen?
Herren:
-Jag flyttade undan potatisen, och där låg den.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.

- Kånkade ni på Liz Taylor?
- Nej vi bar-bara Streisand.

- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
- Det är motstånd.

En norrman gick på Operan i Oslo och tittade på balett. Efteråt sa han till sin fru:
-Jag förstår inte varför alla dansar på tå.
Vore det inte bättre att anställa längre dansöser?

Varför får inte jag skita?
När machet?

Varför får inte jag fälla träd?
När Angneta fältskog.

- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.

-Det var en rolig liten båt!
-Ja, jag tror den driver med oss!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.

En variant.

- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Lilla vän, pappa är inte försvunnen, men det var ett år sedan han köpte dator.

Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
-Pappa, vad är en kamrat? -Det kan man säga att du och jag är.
Men vad är folket då? -Det kan man säga att mamma är.
Men framtiden, då? -Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

- Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom längre.

-Varför misslyckas alltid normännen med utomhusgrillningen?
-Ärtorna trillar igenom gallret och smöret smälter.


Kalle ringer sin norska granne:
-Hörde du att det var jordbävning i Los Angeles i USA igår?
-Var den anlagd?

Norrmanen på safari i Afrika.
-Är det sant att strutsarna gömmer sina huvuden i sanden?
-Javisst!
-Hur hittar de sedan dem?

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.



Direktör Berg hade annordnat ett jätteparty för sin fru Louisa som fyllde femtio.
Flera hundra gäster hade samlats vid deras jättevilla.
De flesta umgicks med varandra runt den jättestora poolen.
Redan efter ett par timmar hade Louisa blivit packad.
Då hon var karltokig hade hon börjat att småkladda på alla män hon stötte på.
Det vore synd att påstå att hon var någon skönhet.
Hon påminde mest om en hårdsminkad fågelskrämma.
Plötsligt hördes henes gälla röst vid poolen.
-Först i vattnet får älska med mig hela natten!!!!
Ingenting hände på en lång stund, men så plötsligt kastade
sig kamrer Olsson i vattnet. När han kommer upp till ytan så vrålar han:
-Jag ska döda den som knuffade i mig.